pa qué no si sí

  aunque reniegue del estilo de mi viejo lo cierto es que puso el dedo en la zona conflictiva, borrosa. la sensación de "y ahora qué?" viene de la mano con este orden de preguntas y dudas sobre "cuál es el plan?", "qué perspectivas hay?". no estoy teniendo ningún plan muy certero. quizá nunca me lo pregunté demasiado, quizá me lo pregunté pero la pulsión que ganó siempre es la de "vivir con intensidad, disfrute, tristeza el presente", o algo así.  siento que en parte se está haciendo necesario tener cierto horizonte. cuando estuve de novio, realmente mi horizonte u objetivo, ponele, era ESTAR DE NOVIO mientras el resto pasaba.  creo que hasta ahora siempre mi objetivo o meta o plan fue "pasarla bien", aprender de la vida, de mí, desarrollar mi sexualidad, reírme, sentir entusiasmo. creo que ni siquiera en relación a la música o al instrumento tuve direcciones muy concretas, y las que fueron apareciendo se me hicieron dificil de cumplir ...

  me niego a creer, una y otra vez, que estos por qués son los únicos e irrefutables.  no sospecho sino que intuyo que esta red de nudos verdades que como especie hemos sabido inventar no es la única posibilidad de las cosas. además no creo que a nadie le convenga ni emocional ni políticamente dejar caer todo el peso de su existencia en esa red de motivos, causas, efectos diagramados en lo que venimos llamando ciencia y tecnología (ponele).  no puedo creer por completo que la única razón verdadera por la que una manzana cae de un árbol es por la gravedad. no, NO, chito la boca. hubo una serie extensísima de pruebas y comprobaciones que nos lleva a afirmar que sí, eso que cae es por una fuerza desplegada en todo el mundo y no puede ser por otra; así de caprichoso suena. entiendo que el manual de reglas que inventamos está super detallado y es larguísimo, casi tanto como algo que parece ser irrefutable. aún así siempre siento algo de entusiasmo al imaginarme volviendo miles...

 suena el tintineo de los hielos de un fernet. este fernet es algo así como mi campeón de lucha al que le encomiendo la misión de traerme goce. también suena un poco de agua en el baño y este silencio parcialmente interrumpido bien podría ser inspirador pero nada de nada. me da bronca últimamente no encontrar ganas de escribir o de leer o de componer; incluso de coger o cocinar. es que vengo tan al palo que cuando tengo un pedacito de noche como para relajar y disfrutarme y no me llega el entusiasmo para nada, me da bronca. una vez la escuché a Camila Sosa Villada (ya el dibujo que forma esta combinación de letras trae mucha mística) diciendo algo así como que los varones escribimos con mucho miedo, que tenemos mucho que perder, que sentimos y creemos que hay mucho nuestro por definirse en algo compuesto por nosotros, y que por el contrario, con las mujeres y las travestis (y las disidencias en general probablemente) pasa distinto al ser individuos a los que el mundo siempre se enc...

  los polos que se arman: lo que siento ganas de hacer, lo que necesita este cuerpo en este momento - versus - lo que se espera de mí, o lo que siento que se espera de mí. esto segundo vendría siendo una especie de escena: hay un contexto y yo me ubico ahí dentro con un rol, por decirlo. un personaje, claro. la búsqueda viene siendo, en el último tiempo, poder romper esa escena y moverme según lo necesario. digo "romper" y prefiero otra palabra, pero muchas veces la primer palabra que aparece tiene mucha información. tal vez no se rompe nada, tal vez todas las escenas, todos los vínculos, todas las grupalidades están hechas de una materia mucho más maleable de lo que creo. pienso en aquel Diego que no quería que se corriera el velo del hijo perfecto, verguenza y miedo de qué? de que pase qué? que mi madre se sienta desilusionada quizás... de que se dé cuenta de que en realidad puedo hacer maldades, travesuras, que me drogaba, etc, etc...  quizás la situación sexual tiene much...

a) esta vez primera hay una palmera en el sillón futbol de primera b) chica que se entera giro cabeza la veo llorar a) no sé cómo hacerle, raro se siente, al lado jony con la tele fuerte  b) creo que comprendo: algunas cosas poderán pasar a) agarro campera, el grado me espera, la canción de maría elena b) que rima con pena, mientras escucho "vamos a cenar" -estribo- a) el arbol de enfrente queda sin dientes nunca corrí para volver a verte b) el parque las heras, fin de semana me toca jugar a) al paseo alcorta, abuelo que enroca, el homenaje a diego maradona b) afuera que explota el nuevo mundo que veo llegar a) chica se acomoda, fuma, no estorba, quedo dormido mientras dobla ropa b) aaaa... ----- a) esta vez primera hay una palmera en el sillón futbol de primera b) al parque las heras, fin de semana me toca jugar a) el paseo alcorta, abuelo que enroca, el homenaje a diego maradona b) afuera que explota el nuevo mundo que veo llegar a) el grado me espera, agarro la campera, un...

 pasó otra de esas que al parecer empiezo a conocer y se empiezan a repetir lo que se dice "comerse la curva".  quiero escribir y escribir y en realidad hablar y debatir y discutir y escarbar y llegar a algunas preguntas que en medio de su incomodidad estén abriendo un poco el horizonte. quiero hacerlo, no lo hago, pero quiero hacerlo. no sé dónde ni con quién, no busco dónde ni con quién. sé que una de las claves es el encuentro con un otro, y aunque lea y divague y filosofe al respecto, la parte del "encuentro" con ese otro no lo propicio tanto. sé que en esa interacción habrá mucha más sustancia que en cualquier texto que lea; sé que de ahí, entrando en contacto con esa otredad, puede surgir algo potente, nuevo y distinto. lo de ellos surgió lentamente, sin estrategia ni prisas para estructurarlo y sistematizarlo. milei fue el catalizador (o en realidad Alberto jaja), pero la médula ósea, esta fuerza sustanciosa que tienen estas ultraderechas, se fue armando como...